Embora já acreditasse nisso, no curso intensivo que fiz nas duas últimas semanas, isso foi repetido várias vezes. E bem, eu pensava que já havia assimilado e reconhecido que não devemos ser dependentes de nada, pois tudo é volúvel/mutável, mas algumas mudanças, quando vem do nada é difícil de aceitar. E o meu bem, de um dia pro outro, virou o meu mal...
No final do referido curso, tivemos uma vivência para encontrarmos o mal presente no obuscuro de nossa mente para depois ascendermos em direção ao Divino presente em cada um de nós e durante o procedimento tudo ocorreu bem, mas logo após ter terminado, uma série de sensações e pensamentos ocuparam meu corpo mundano. E eu percebi que criei um Demônio gigante dentro de mim, chamado Insegurança.
Sempre soube que existiam Demônios que me acompanhavam, uns criados por mim mesma e outros externos, mas no fim das contas, acho que já estava me acostumando com certas situações. Mas o que mais me deixou triste ontem/hoje é que algo que eu considerava o mais Divino, o mais Sublime, o mais encantador, o MAIOR contato com a Deusa que EU já tive até hoje pode no final estar me fazendo mal e não somente isso, provém da Insegurança, pois precisei por muito tempo desse tipo contato para me manter na Fé.
Quantas vezes eu chorei quando já não sentia a Sua presença mais em nada, quantas vezes eu me entreguei ao amor desejosa que fosse TANTO amor, tão verdadeiro e intenso que a Deusa quisesse fazer parte disso e me habitasse, quantas vezes foi só assim que pude a sentir. E agora, um sentimento de despedida está fazendo eu ao escrever isso, sentir necessidade de chorar muito e mais tarde, em casa, chorar mais um pouco, e daí depois, quando eu estiver recuperada, levantar a cabeça sabendo que agora iniciará de fato um novo momento em minha vida, um momento que aprenderei sentí-la de outro modo, mais consciente e talvez menos desgastante.
Mas primeiro, eu tenho que exorcizar o que acredito ser no momento o meu maior problema: a falta de confiança em mim mesma. A Renata, minha namorada, disse que eu sou 'espertinha' e me questionou: 'E as pessoas que não tiveram essa experiência, não tem outro modo de sentir tão intensamente a Deusa? Tu tá querendo ir pelo modo mais fácil!' Isso me deixou um tanto chatiada. Não, não é querer um modo mais fácil, até porquê eu quero estudar, me dedicar, para sentí-la em plenitude, em todos os momentos e não apenas em uma determina situação de prazer. Mas é quase uma despedida, são três anos que isso ocorre, é quase um relacionamento. E me dói saber que até eu estiver mais reconectada, possa me sentir vazia, de novo.
Tenho medo de não ter fé, tenho medo de não conseguir mais sentí-la, tenho medo de ficar sozinha, tenho medo...! Mas não vai ser ele que vai me imolizar, pois se uma coisa eu aprendi nessa jornada de duas semanas é que as Dualidades devem ser aceitas, e que para eu conseguir seguir e me desenvolver eu preciso dar os meus passos, sozinha, para encontrar o meu caminho, o meu equilíbrio, eu preciso saber até onde eu posso ir. E se o meu bem acabou se tornando um mal que preciso me libertar, o meu mal, tenho certeza, voltará ser o meu bem, pois sei que aprenderei algo com tudo isso. E agora, por mais que seja difícil, ao ser dona do meu próprio corpo e vontade, vou ir à batalha lutar contra o que me limita: eu mesma.
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